En estos días

Me ha estado pasando de todo, bueno casi, probablemente es que esté exagerando pero sí, este año ha sido difícil pero no tanto como los anteriores. 

Me dio una enfermedad, la "chicunkuya" o como le digan, pase una semana entera retorciéndome de dolor y con ronchitas rojas por todo el cuerpo y picaba, picaba demasiado, lo peor fue que me dio en periodo de entregas y trabajo, así no se puede, tenía que estar en mi trabajo entregando si o si. Y al final para no andar dando pena ajena decidí dar de baja mi Facebook (temporalmente) además siento que soy muy exigente sobre de ello, ya saben con eso del romance... si es que se le puede llamar romance a que te dediquen cosas ahí, ya no se, pero me daba algo de tristeza verlo tan solo y no como antes, dice uno de mis  ex's "es que vos solo buscas atención por eso eres tan enamoradiza", a lo que me lleva a otro punto importante, ya que pase enferma no me podía conectar, solo por mi teléfono y ni eso quería, realmente solo quería patear las cosas cercanas y dormir, en fin, he descuidado a personas cercanas, amigos, no por que quiera hacerlo, simplemente son otras prioridades que se presentan aunque eso ya lo he mencionado antes, y el que me hable y me ponga atención bueno, salen esos sentimientos de "no me siento tan sola", a mi novio le dan celos, pero sus celos son..

AGGGGGHHH.. .no sé, demasiado dulces y bonitos, de vez en cuando extraño mis maltratadas y mentadas de madre de "no mames como es posible que andes de coqueta con fulanito o menganito", pero bueno eso es un problema mio.. adicción a los problemas, gracias a él, ya se me va quitando... (Creo).

Extraño mis películas, ya que regale a mi novio Summer wars, una carta para momo y entre otras, (me dolió) pero quería que las tuviera, le explique tal vez 198421903 veces lo importantes que eran y sin embargo no las ha visto.. (Desgraciado ese), pero en fin, me pongo contenta que las tenga, buscando aclarar que me gusta tener cosas que nos una, aparte de los sentimientos, aunque sea tan pasivo.. a lo que las películas me lleva a acordarme ( y también la enfermedad que me dio) como te ponías en tu cuello con tus alergias a la pintura, le conté de ello a Daniel, también que summer wars era una de tus películas favoritas, que de hecho la compre por y para ti, pero no se dio.. de vez en cuando te menciono así en conversaciones, y te extraño mucho, aparte de que conocí a alguien más que me atrae y es de  tu mismo país.

Desgraciados esos (no importa que este repitiendo tanto la palabrita). claro que me termino gustando, tiene todo lo que me gusta en un hombre pero no es nada comparado con la voz, ahhhhh su maldita voz, siempre me ha gustado más referirme a las voces de los hombres, hay timbres de voz que son calidos, dulces, te hacen temblar y erizarte la piel, bueno así me pasa con este muchacho, en fin, lo bueno es que no he sido infiel, no como antes, sabes a lo que me refiero... ¿lo sabes?, he cambiado, para bien, aunque me guste el muchacho sigo siendo fiel a mi pareja, es un avance.

También es un gran avance que deje interactuar a mi hijo con los demás, tantas malas experiencias que ya no quería hacerlo, la idea se me hacía insoportable, realmente me castraba pensar ¿y si no funciona? ¿Que pensara mi hijo de todo esto?, pero todo va bien, se van encariñando poco a poco y espero no este tan equivocada sobre de el, después de todo ha sido mi mejor amigo durante ocho (casi nueve) largos años, además si hace algo malo ya se donde vive y quemare su casa...

Me pregunto.. si tu te acuerdas de mi, ¿me extrañas?, ¿ me has mencionado en conversaciones con desconocidos? yo lo hago, te echo de menos, te he pensado y soñado como antes, ciertos detalles..

No solo tu, a otros también, pero tu encabezas la lista, nunca pude pagar mi deuda contigo, mis enfermedades ya no son tan graves y me recupero cada vez más rápido, tampoco recuerdo cuando fue la ultima vez que realmente me sentí muy depresiva, ya no hay mucho de eso. A veces me siento sola pero es por lo mismo que dice Milton, me gusta tener atención, no me gusta estar sola, a nadie le gusta eso realmente pero hay quienes aprendieron a estar en paz aún estando solos, de igual manera no es para siempre, supongo que tu .. seguiste con tu vida.. te recordé en un libro.. ¡AH QUE SI!, he estado leyendo bastante y leí como cuatro veces un libro llamado Tokio Blues, es muuuuuy bueno, te lo recomiendo, es mejor que el de paulo cohelo que compraste con ahorros, jum.. el protagonista, me recuerda bastante a ti, y yo creo que me parezco mucho a naoko, me hubiera gustado parecerme a midori pero ni cerca estaba, después de todo siempre fui una loca espontanea, eso dice Milton que es lo que más atrae, esa rareza, pero yo no lo se de cierto.

Dav.... dav dav.. solo quería mencionarlo lo que tenga que decir de usted .. no lo pondré aquí, usted es especial y son muchas promesas para ponerlas.

Y bueno no tengo nada más que decir, de vuelta al trabajo, y a mis rutinas aunque trato de agregar un poco más de color, porque cosas que hacer ya me las da mi hijo, tan lindo e inteligente, ya sabe sumar y restar.

Off. 

my favourite disaster

Oh! que abandonado tengo el blogg hasta ahora, tanto que escribir, primero que nada quiero mencionar que todo lo pondré en desorden cosas que no me importa y quiero escribir antes de que empiece abril porque será mi cumpleaños y tendré 23, me sentiré una persona bastante diferente, y lo otro sería que todo esto lo haré dedicado a una persona que ya no esta conmigo, así tendré más razones para escribir, más seguido, no sé, esta mal que lo dedique pero es mejor así, me hace sentir más tranquila, como si fuera una carta informativa, que es lo que más quisiera, contar de todo esto a alguien que me comprenda al cien y quiera leerlo. Vamos paso por paso...

Me encanta que me dediquen canciones de foo fighters, realmente lo adoro, sobre todo cuando me siento tan identificada, en fin, me pasare escuchando la canción toda la tarde de hoy mientras escribo esto, better off.

Es verdad lo que dicen algunas personas que en un jarrito cabe todo sabiéndolo acomodar, en este caso que llegaran al departamento de dos cuartos pequeños y un solo baño, 13 familiares en total incluyendo a las novias, y sus bebes de mis primos, y mis tíos y lo que se tenga que agregar, en total 13 personas mas los 3 que ya vivimos aquí (yo incluida) no sé como pero pudimos dormir y comer dentro, ¡ah! olvidaba agregar que sigue mi gatita viviendo conmigo, así que ella también cuenta, en fin, al final si entramos todos en el departamento y se puso el karaoke en la sala, y claro que estaba en mi mundo, leyendo un libro que quería terminar, al parecer yo voy cambiando mis actitudes, tal vez y me tomen por grosera, espero que no, no intentaba ser grosera, pero simplemente por más que lo intente no me puedo integrar en esos círculos, de canciones de banda o corridos, en beber cerveza como si fuera agua, en desvelarme hasta las dos de la madrugada festejando un día más de vida y que pude visitar a mi comadre o mi familia, prefiero como antes he dicho, los vídeo juegos una canción dedicada de los foo fighters o terminarme un libro en 3 días que es lo que duro la visita. Después de todo cada quien con sus gustos y se que no soy la única persona en la tierra que piensa o se ve en estas situaciones, eso me queda claro, pero única, si me creo única en forma de ser y apariencia. Creo que voy recobrando mi chispa perdida, ya pasaron dos años y siete meses desde .. bueno desde que cambie totalmente mi vida, ahora que somos amigos con mi ex-esposo y que la gente lo ve anormal y raro, demasiado radical, que la juventud es lo que es por lo que somos, es extraño, me confunde un poco, no por lo que hago, si no por como lo mencionan o dicen, yo tengo claro lo que hago y bueno si tengo pocos amigos en esta vida y uno de ellos es mi ex-esposo con el que pase un cuarto de mi vida, desde los 14 años hasta hoy en fecha, ¡BUENO! que más da lo que digan los demás.

¡Oh dios quiero escribir de tantas cosas y no ordeno mis ideas!, lo siento.

He parado el libro que estaba haciendo, lo siento angelo, aunque no leas esto, siento mucho que no pueda continuar aún con el libro, le faltan tantos detalles.. al final se lo di a quien me lo iba a publicar, me pidió tantos cambios, que no se por donde continuar, se fue mi inspiración de nuevo, maldita depresión.

¡Ah!, milton, al final hizo todo lo que planeaba, sin mi claro, después de todo la vida sigue, pero quiero estar a lado de el, que de igual manera sigue siendo mi amigo y una parte muy importante en mi vida, nos reímos tanto de las cosas que pasa ahora, por lo menos yo lo hago, nos burlamos de sus amigas y vecinas sucias, la flaca, la sucia, las apodamos de esa manera, aún no comprendo porque no me caen bien las mujeres, aún no entiendo porque sigo tan encariñada a este hombre pero me alegra que me aguante y siga al pie de mi, ahora mi humor es tan desvariante, es complicado, sin embargo me entiende un poco mejor, gracias milton por convertirte en alguien tan importante en mi vida, esencial diría yo, aunque ya no seas prioridad y es que me he vuelto tan miedosa..

Ahora mis prioridades se han reducido porque no he podido con todo, espero volver a la escuela pronto, en agosto probablemente, resistir y bueno dejar de pensar en tonterias, debo madurar, ya estoy grande, estoy a una semana de cumplir mis 23 años, y sinceramente estoy satisfecha con mi vida pero no es justo que me vaya alejando más y más de lo que se supone que es vivir, ¿Qué paso con aquella frase que decía tanto? .. esa de: "ha esta vida venimos a que nos pasen cosas muchas", estoy tratando de redoblar esfuerzos y escribir todo lo que no he podido escribir estos meses.

El cumpleaños numero 6 de mi hijo fue hermoso, se divirtió como nunca y me alegro que hayan ido tantas personas, estoy feliz por ello, podría haber sido mejor, pero salio como esperaba, mi hijo se divirtió y jamas olvidara ese cumpleaños, ESO es lo que yo cuento.

Sigo frecuentando pocas personas, pocos amigos, con los que soy yo.. de verdad, aunque sea más callada, reservada y me encierre en mis gustos, porque es todo lo que tengo..

¿Qué más?
Tengo más miedos...
Soy más dependiente..
Sigo llorando por todo..
Nadie lo nota..
Perdí a mi mejor amigo y gane una pareja..
Tengo sed
Estoy cansada..


A veces pienso en las soluciones a los problemas, pero son problemas ficticios, todo esta en la mente, dicen.

Tuve un buen febrero, mi trabajo aún lo conservo y me va bien, lastima de la situación del país, México decae bastante, lastima que no puede ser como en el libro de 1984, sería maravilloso, no por el principio claro, pero me doy a una idea en sí, como cuando a mi corta edad pensaba hace unos años que la dictadura era mejor solución para un país como esté.
Podría resultar que después de todo, como mi familia no me entiende, resultó que me han dejado por la paz, es un buen logró..


No sé que más escribir, es muy tarde y se me hace un nudo en la garganta..
La he pasado bien..
Gracias.

Y sigue siendo mi vida un desastre.


Pd. SI, te extraño, mucho... aún, demasiado..*