Otra puerta que se cierra

Estaba de pie en la puerta de mi casa, el sol ardía, el viento soplaba fuerte, era un día de primavera normal, con probabilidades de lluvias nocturnas, y estaba yo ¿perdiendo el tiempo como me dijiste?, ¿cómo fue nuestra despedida?
So if another door closes I hope you see the window opening [...]

Ya no lo recuerdo o tal vez si, ¿por fin logre olvidarle?, pero no puedo evitar sentir cuando oigo una canción que me cuenta sobre ti, estaba yo de pie y no podía salir, no quería, no entraba otra emoción en mí que no fuera tristeza

As people suffering all the time, don't waste your days life slips away, like butter from a knife [...]

Porque sentía que podía volar muy lejos de aquí a donde quiera que estuvieras, como si mi cuerpo no existiera, así me sentía cuando hablaba una canción sobre ti, me sentía capaz de cualquier cosa aunque no estuvieras, y así como esa tristeza subía, mis fuerzas bajaban

And if you had a good day my sis, make sure you raise your back, give your wife a kiss, The secrets species x and lines, stolen from nests time after time, like butter from a knife[...]

De repente me hallaba en el piso llorando como una niña pequeña que había perdido su dulce, ¿Eras solo un capricho?, ¿Me equivoque contigo?, todos estos sentimientos aún no se pueden ir, y la canción hablaba de ti, ya no suena, pero la escucho en mí, me arrastro al sillón más próximo, me quedo profundamente dormida, sueño con la canción

Oh can't you see we're all crashing, in slow mo. Holding to this wheel we know, what I see is?, don't want to be sleeping too long [...]

En el sueño sonreíamos juntos, me pedías que cantara la canción una y otra vez, una y otra vez, el sueño terminaba cuando me pedías ir contigo como la última vez, ¿QUÉ FUE LO QUE ME HIZO DECIR NO?, ya lo olvide ¿sabes?, todos estos sentimientos que brotan de repente como una gran oleada en mi cabeza no pueden salir, no pueden cambiar, y yo creo que es mejor tenerte así en historias de amor malogradas, que no tenerte, que no sentirlo, porque con la canción es como si te tuviera de nuevo, como si nunca te hubieras ido

Why can't we try to fly ourselves back to an old skin? Making do is no way to live, What I see is?, we're only here then we're gone, gone, gone [...]

¿Cómo si alguien lo entendiera?, quiero cantarte a los cuatro vientos y decirte que te quiero ver, que te extraño y que soy fuerte, más fuerte hoy de lo que fui cuando éramos solo niños, crecí, pero te he conservado todo este tiempo como lo prometí, porque dicen que las memorias son más fuertes que cualquier otro sentimiento, ¿sientes lo mismo?, espero que no, no le desearía todo esto a alguien

So turn your collar up to some wickedness and fudge the lines between the crimes [...]

Aunque me he encontrado personas que dicen sentir igual, pero no les creo, solo tú y yo existimos en este universo, no he dejado pasar a alguien, lo he intentado lo admito, pero aquí estamos de nuevo cantando, al son del piano y tu guitarra, te juro que te amo para la infinidad y no es fácil decirlo, no es fácil sentirlo

You've been taught to miss as ancient ladies baking bread bent underneath this pyramid and all these things that you and her have never said [...]

¿DÓNDE ESTÁS? Te necesito, extraño tus ojos tristes y apagados, tu frío, tu piel, extraño tus palabras, me hacen falta, me dejaste estancada en todos estos sentimientos, me debes soledad, me debes voz, por eso volveré a cantar cuantas veces sean necesarias, puede que vuele al final hacia ti o en algún sueño se hagan realidad todos estos sentimientos

And when the time comes that you and her must kiss. Well if you miss her mouth and screw it up a bit, you can impress her when you say, "Darling each and every day life slips away" Like butter from a knife [...]

Canta, canta una y otra vez hasta quedarte sin voz, haz que pague, aférrate a lo que queda, eso dice mi cabeza, me quedare aquí esperando, pagando mi deuda, todo el tiempo que te hice perder, y las veces que fracase y te decepciones, porque todo el tiempo he sido inferior, regresando a ver atrás, en realidad no he cambiado

Oh can't you see we're all crashing, in slow mo, Holding to this wheel we know

What I see is?, don't want to be sleeping too long, Why can't we try to fly ourselves back to an old skin Making do is no way to live, What I see is?, we're only here then we're gone, gone, gone [...]

Las personas sufren todo el tiempo y la vida se acaba tan rápido, y juro que te volveré a encontrar en la siguiente vida, seré más fuerte, cantaré una y otra vez, y todo será mejor, ¿desperdiciamos el tiempo?, espero haya desaparecido esa idea de tu cabeza y me recuerdes al menos a veces, sin todo ese odio, con música que te recuerde a mí, tanto como yo te recuerdo a ti. 

So if another door closes, I hope you feel the window opening as people hurrying down the lines

Don't waste your days life slips away like butter from a knife [...]

Fragmento sacado del libro : "Muerte, el alto costo de la vida"

Es curioso, pero cuando tengo un buen día no pienso tanto en ella.

La verdad es que nada en absoluto. Cuando me brilla la voz y tengo la tripa llena no se me ocurre decir ni pío. Cuando tengo un mal día hablo con la Muerte constantemente. No del suicidio porque, sinceramente, no es lo bastante dramático. A la mayoría nos gustan los escenarios, y suicidarse es la actuación definitiva; y siendo adicta al escenario, el suicidio estaba descartado desde el principio. Además, la gente se fija y se pone a mirar a ver qué te sobra y no puedes cruzar las piernas para mostrar ese ángulo tan seductor del muslo y es muy deprimente.

Así que hablamos.

Dice cosas que no parecen ocurrírsele a nadie, como vamos a tomarnos un perrito caliente, y entonces parece que nada sea imposible.

Una vez me dijo que en cada uno de nosotros hay parte de ella, y Muerte me enseñó a aceptarlo, o sea, a llevar mis teclas con orgullo. Y una vez aceptado eso, me doy cuenta de que Muerte está dentro de mí, en alguna parte. Era la clase de chica que todas querían ser, desde mi punto de vista porque sabe aceptar "las cosas". Siempre me recuerda que "las cosas" cambian, pero que no se puede dar ningún cambio hasta que hayas aceptado "las cosas". 

365 días

Entiendo, pero no me gusta.

Siento mis parpados pesados, siento como invade un sentimiento mi pecho, pero es indescriptible, es como un cosquilleo que duele, es como sentir como pasa la sangre atraves de mi cuerpo, es caprichoso, viene y va, es triste.

Yo no sabia como describirlo, estoy intentando ponerlo en palabras para que se vaya, no me sucederia si no amara tanto, odio eso de mi, el peor defecto que puede tener alguien, amar demasiado y sigo diciendo como un hechizo de amor, lo entiendo, lo entiendo, para que el sentimiento se vaya, pero no se va  completamente, queda guardado, esta escondido, intocable.

Hoy estoy sentimiental.

Tal vez se la camisa, porque fue la camisa con la que te bese y sucedio todo.

Tal vez sea el anillo que me pongo todos los días sin falta los 365 días del año.

Tal vez fue tu voz al telefono.

Tal vez sea la soledad, pero no lo se, no puedo describirlo y no puedo decir porqué, espero no sea amor porque los años pasan y se vuelve agotador, triste, pero lo entiendo y aprendo a vivir con ello, en silencio, sin decirte nada, como un bonito secreto, de esos que se decían los amantes entre el por siempre y el vivieron felices. 

Pero lo entiendo y porque lo entiendo, duele. Je.

Ignoralas.

Tengo una gran  imaginación, y es que poner reggaton o como se escriba o diga, a las 7 a.m. en el trabajo... pues amerita poner rock en contra, algo así como estar en un area de concierto al aire libre, en un extremo tocan esa cosa y en el otro esta la música ahí con una guitarra haciendo solos y el bajo subiendo y bajando de ritmo, no se la verdad porque les gusta ese tipo de música, y no se si el rock este bien ponerlo, a mi me gusta, y por lo menos hubo dos que tres maestros y alumnos que se acercaban a preguntarme sobre la música y grupos, mientras ellas... bueno ellas son comidas por bocas de lobos y siguen pensando que estan bien, ojalá pueda darles una lección pronto, o la vida les de una, porque ese tipo de gente... yo no se, pero no la tolero, se acabo mi paciencia ... tal vez sea mi gripe. 

Estoy cansada, pero tengo fuerzas aún. Todo va bien, con todo, por ahora, por esta semana, por este mes, tal vez después diga más. Mientras ignorare a las plasticas y me dedicaré a leer, en eso ya estoy atrasada.

Te extraño todos los días, pero sigo aquí.

Estoy enferma.

Tengo que luchar contra mis propios demonios y las pesadillas que me lanza morfeo a media noche, pero aún no se como, creo que necesito un sistema de apoyo. Necesito ... a mi mejor amigo, necesito a Danielo en estos momentos, así de simple, pero vamos a guardarlo en secreto.

Mezquindad

Me dijeron que no me convirtiera en alguien mezquina, si bien, debo ayudar a los que puedo, normalmente me decían que pensara en mi en vez de los demás, un tiempo después de Walter lo hice, pero que se yo, no me veo en realidad como soy, pero de algo estoy segura, falsa no soy o eso creo.
Estoy divagando, en fin, me regalaron de 14 de Febrero el manga de Solanin, pero tengo sentimientos encontrados con luis.

Sigo usando mi anillo, cada mañana me lo pongo y cada noche me lo quito, me ha ayudado bastante literalmente.

Es un día...raro.

Esta es la portada de la edición especial del manga, me encanto, pero tengo sentimientos encontrados.
Ojalá me estabilicé.

Al contrario

Me di cuenta de que hacer.
Si las personas hacen lo que generalmente les enseñan a hacer...
Yo haría lo contrario solo para saber como se siente hacerlo.
Bien, rayemos un libro nuevo en sus páginas.
Ahora, vayamos a trabajar en sandalias.
Muy bien, comamos sin cubiertos.
Sí, durmamos en la calle.
Pensemos en voz alta.
Enojate, grita, di tu opinión aunque este mal, es lo que tu piensas,
se grosero con quien odies, no hay cortesía justificada, no hay modales voluntarios.
En este mundo la mayoría tiene una mascara tan grande que a veces no se dan cuenta como los percibe la gente del exterior, y ya no se si me enoja o me hace desear resignarme, tirar la toalla, esconderme bajo el escritorio y aguantar la respiración, dos o tres veces por día.

Vamos a olvidarnos de la edad y las mentes resplandecientes

Me dijo...Bueno no es que me haya hecho una proposición de olvidarnos del tiempo, de la edad o cosas por el estilo, esto más bien es confusión, le pregunte a un amigo que edad tenía pues después de cuatro años yo no tenía idea; a lo que él simplemente no se acordaba.

¿Cómo puede alguien olvidar su edad?, claro que es algo que puedo entender, pero mis circunstancias son distintas a él, yo tengo muy mala memoria por una enfermedad que me a mis catorce años. En fin. Me llena de curiosidad mi amigo, pero siempre termina por responderme de diferentes maneras, maneras que me gustan, pero que no me ayudan a entenderlo y apesar de eso, entiendo el mundo en el que vive, más bien que compartimos.

En fin... mi filosofo favorito estaba ausente en estos meses o más bien era yo quien estaba ausente, como sea, añadí una historia de la cual me recordaron anoche, en mi familia se usaba mucho la frase "hierba mala nunca muere" cuando se insultaban o se despedian del otro por joder, a lo que yo tenía alrededor de 5 a 7 años y tome la frase en otro sentido, pensando que cuando alguien moría era bueno, pues ya no es malo y pudo morir, así que ninguna muerte de algún familiar me afecto, ni nada por el estilo, a mi escasa edad de 24 años comprendí mejor el significado de la muerte y sus efectos, que inocencia la mía, pero me pregunto si los demás tuvieran los mismos pensamientos que tenía en mi infancia, creo que hubiera evitado muchos problemas, incluso actualmente, pero ahora puedo usar mejores palabras para expresarme y explicarme del porque pienso de aquella manera. 

En fin, aún escribo sobre Walter, ya no se ni de que o sobre que, pero aquí sigo, espero en un año más pueda decir que lo supere, aunque lo veo más ahora como un, debo aceptarlo, él se fue. (¿o yo lo hice?) 

Y aunque  mi amigo me dijo que tengo un resiliente amor no solo por él, si no de muchas personas más, no sabe cuanto dudo de esa frase porque me hizo falta tanto valor, me hizo falta tantas palabras, que aún me arrepiento.
Y me voy diciendo lo mismo de siempre. Te extraño Walter, y no quiero que vuelvas, pero ahora añadire a alguien que conocí, mi Angel podría decirse, o mi demonio, el de las pesadillas que invade con Morfeo a mi mente sin dejarla descansar; Angelo, espero que vuelvas. 

Si me pregunta mi mente sobre la ultima vez que hablamos, no, ya no puedo recordarla pero si recuerdo el peor momento que tuvimos y me gustaría finjir que no fue así, que no me pediste cosas imposibles y que yo me fui sin decir adios, ni siquiera volteabas a verme después, era como si hubieramos desaparecido y fue horrible, es terrible pasar más de tres, cuatro, cinco años de está manera, pero espero que estes feliz en caso de que te enteres de mi malestar, que al final si nacio un arrepentimiento y mi miedo es constante, pecaminoso e incluso contagioso. W.

Enero 2017

Dicen que los años nuevos son para nuevos comienzos, bueno eso no funciona para mi, realmente lo intente años anteriores, volver al punto cero y comenzar, pero aunque estoy tratando de dar mi mejor esfuerzo simplemente no me funciona. El año pasado vi una película llamada "El eterno resplandor de una mente sin recuerdos", me deprimio, es una buena película, pero realmente me deprimio, me proyecte a mi misma, que si hubiera tenído la oportunidad de usar una maquina que me borrara los recuerdos de Walter, claro la hubiera usado y estoy segura que me hubiera pasado lo mismo, fallar en el intento. 

Aún recuerdo los buenos y malos ratos, pero eso no fue lo que me deprimio, el drama y la historia, fue el poema que recita una afectada, asistente del doctor que invento la maquinita, busque una traducción correcta... "¡Cuán felices son aquellos que viven sin culpa!, ellos se olvidan del mundo y son olvidados por éste. El eterno resplandor de una mente sin recuer dos que sólo acepta sus oraciones y rechaza sus deseos”. Si bien aún no lo entiendo del todo, creo que me falta crecer simplemente, veré la pelicula este año, en algún mes, no lo sé... solo quería escribir sobre esto, hoy, en este momento, no sé me dio un sentimiento de nostalgía, seguramente es porque todo va muy bien. 

(Seguramente hubiera hecho las cosas de diferente manera después de esta pelicula o eso es lo que yo me imagino, estoy algo loca hoy, no tengo mucho humor, me siento agotada pero estoy bien, te extraño, pero estoy bien, espero que tu también )